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一位二胎媽媽含淚自述:二胎之後,我變成了「不及格的媽媽」

雪兒是一枚全職媽媽,剛剛新晉二胎。小寶的到來,令她和女兒的生活遭遇了前所未有的衝擊。看她的文字,如此真實!那種痛苦、糾結,卻又拼命尋求平衡與從容的感受……令人無比動容。夜裡給小寶喂完奶,看著熟睡中的大寶,我又陷入自責和心疼之中。

 

 

重播白天的種種場景,我難過的不能眠。

我是從什麼時候開始變的?

從懷孕後?從月子裡?

二胎的到來讓我措手不及。

因為我的理想計畫是寶寶三歲上幼稚園以後。

可是二寶不合時機的來了。在計畫被打破後的不滿和孕激素反應給我帶來的不適中,我一邊抗拒一邊接受。

包括到現在都像是被趕鴨子上架似的,在努力追趕現在的生活角色。

 

 

是的。我自己目前還沒有適應二胎的生活。

因為無法平衡節奏,讓我覺得我生活失去了掌控,一點點小意外和不開心我就能原地爆炸。

我把自己的挫敗和慌亂無助的情緒都(遷移?)(轉嫁?)到了  大寶的身上,用短短幾個月的時間成功打破了  大寶對我全部的印象。我不再是那個全心全意愛著她寵著她的媽媽。

我變成了一個易怒、不耐煩、愛抱怨的媽媽。

每天和她獨處的時間裡,挑剔她、指責她、吼她,我甚至想讓一個不到三歲的孩子完全意會和理解我全部的語言和想法。

我知道這根本不可能,但控制不住自己已經被點爆和已開閘的情緒。

每每在我發火完畢,看到  大寶怯怯的眼神和不知所措,我總是不斷後悔自己的言行,我也討厭自己說出的那些話和說話時的那些表情,可是越是在這個矛盾的時候我越難以控制自己,我總是把聲音再放大、言語越激烈、態度再惡劣…

 

 

我內心裡很抗拒這樣的自己,可是又總是把自己破壞的更徹底一些。

說說日常的例子吧。

比如我明白現在要照顧妹妹的時間多一點,自己幾乎沒多少時間和精力去陪她,所以我不斷的給她買買買,訂巧虎、買玩具、買昂貴的運動器械、買繪本,買很多鞋子和衣服。也只有這麼做才能讓我心裡覺得舒服,我想用另一種方式彌補我陪不了她的這個缺失。

但是你知道嗎?當這些東西到了以後我又非常煩悶於她不會玩或者看不懂,而我卻沒精力和耐心告訴她書裡講了什麼玩具怎麼玩。

我更渴求她能多理解一下正在哄妹妹的我,多包容一下缺覺疲憊的我,能多等待一會兒或者無師自通。

所以當我騰不出手來教她的時候,我就會無情的甩出3個字:自己看(玩、弄)

她剛開始還會不停的纏著我,被我拒絕很多次後,她從無措到默默不語再到自言自語自說自話(讓我心痛不已的的兩個詞)。

我不知道這算是成長還是內心的孤獨。

我從來沒有動手打過她,但是我知道我這種態度和方式給她的傷害其實不亞於巴掌和棍棒。

可是我無法讓自己多給她點忍耐。儘管我一直很想溫柔待她、滿足她。

糾結便會讓我更容易爆發。

日子就這樣一天天比一天糟糕的過著。我越來越挫敗、灰心。

我愛  大寶,一直都很愛她,我也希望她知道我有多麼愛她。

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來源:happypropies.com
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